Analt Läckage

Okej, Puppys "återkomst" var mer ett "sista gången jag kan få ett värt blåsjobb innan jag blir seriös med min madonna".

Kvällen gick som följer:
- Hej hej, puss puss, "jag dejtar fortfarande den andra bruden, vill du suga mig?"
- Krångling om faktumet att han kommer för ett blåsjobb men inget annat- fast han är semi-ihop med en annan brud (men liksom! Asshole!)
- Youtube och röka.
- Glömma bort skiten, tafsa och bli stenkåt, i dubbel bemärkelse.
- Blowjob. Ett långt. Jag snackar fyra timmar långt.
- Porr och ett väldigt efterlängtat kommande för hans del- jag var orörd från både min och hans sida.
- "Nej nu måsta jag dra hem" (Men liksom! Jag har inte kommit än! Asshole!)
- Gräla mer om att han inte kan bara resa sig upp och dra, sex är väl ändå byteshandel?
- "Men, SUCK! Okej, vill du att jag ska fixa dig så kan jag väl göra det..." (Men GUD, vilken turnon)
- Det dramatiska avslutet, jag säger "Nej, det är försent, det är lika bra att du går" och lägger mig ner i sängen. "Släck på vägen ut. Godnatt".
- Somnar med känslan att jag har glömt att ta betalt.

Alltså, nu är allt panik och problem, på skolfronten, så jag utvecklar när jag har tid för det. Kort sagt,
Asshole,
katastrof,
men hej kom och trampa på mig, det är okej!

Ett sms med erbjudande om "blowjob och röyk" samt "jag är singel enda" men jag vet inte om jag ska skratta eller gråta.
Eller båda.

BRA- Han kommer tillbaks. Jag behöver inte sova ensam. Jag får ha sex om jag vill.
DÅLIGT- Hans madonna drog och då är det enkelt att slänga iväg ett sms så blir allt lika enkelt som det var från början. Kul att vara second choice???

Jag kanske överreagerar, men är inte det här i samma respektlösa klass som att dra utan att tala om det? Är det värt att träffa honom igen? Eller bäddar jag bara för nästa Madonna han kommer dra ifrån mig för?

Alltså, hjälp mig med det här!

Fosterställning i sängen efter alldeles för mycket att röka och alldeles för mycket att dricka igår. Rövardottern, Black Papa och jag hade bokat fylledejt i mitt kök när jag slutade jobba igår, så vid femtiden satt vi med ett varsitt glas rött, energi för ett helt kraftverk, jazz på högsta volym och Puppy på väg.
Yep, han kom, han hängde med mina vänner, han var charmerande normalt onormal, han flörtade med Rövardottern och pratade sex med Black Papa och var på alla sätt och vis en stor succé. Efter ett antal glas av det röda var han också ben mot ben, handen någonstans på låret, kyssar inför alla som inte brydde sig någonting och jag som var nöjd, full, rödflammig, kåt.
Black Papa försvann någongång i en taxi, och Kruid kom med en påse med chips. Vi satt alla i fönstret och rökte, åt chips, skrattade åt ingenting och var allmänt mongo som man är efter klockan tolv en lördagsnatt då man har bokat fylledejt.
Det var kallt och vi kröp tacksamt ner under täckerna, sen var Rövardottern och Kruid också borta, jag och Puppy ensamma och fulla och kåta och det gick rätt snabbt innan alla kläderna var av.
Så hade vi tid och energi och porr på datorn som visade g-punktsorgasm-tekniker och jag var mer än villig att ställa upp som provdocka. Och herre.min.jävla.gud. Det är allt jag behöver säga.
Sen efter den himlastormande orgasmen som kom i vågor tillbaks och gjorde att jag nästan ålade mig halvägs till köket för att den gick runt i hela kroppen, överaskade han mig med att inte sluta, utan tvärtom äntligen gå ner på mig!
Så höll vi på i timmar, innan det var kuken-i-fittan och fylleställningar 2.0 som gällde. Puppy hade halvt om halvt whiskeyballe och kunde hålla på längre än någon jag har varit med. Tog pauser, rökte, drack mer, vid åttatiden på morgonen började jag bli rätt sliten och trött. Puppy fick avsluta det hela på det tarvligaste sättet, med en handtralla, då jag inte alls var i stånd att blåsjobba någonting alls mer än bongen han fixade till mitt i alltihop.
Lika borta båda två men med någonsort trotsig vilja om att stanna uppe och vara vakna låg vi brevid varandra, jag mittemellan dröm och verklighet, vilket gjorde att jag sa saker som "nästa gång den där gigantiska rymdflugan kommer och attackerar mig så MÅSTE du faktiskt döda den" på fullaste allvar. Sen bestämde jag mig efter mångt och mycket att det ändå var dags att sova. Puppy sjöng en godnattvisa och jag slocknade mitt i, det finaste sättet att somna på.

Vaknade vid tolv och han satt fortfarande vaken med maccien i knät brevid mig. Vi åt frukost och det var skönt avslappnat dagen-efter-häng, känns tryggt och bra. Satt på tröskeln till köket, rökte och mindes gårdagen. Sen en hastig kram och en puss på kinden så var han borta.

Städa, byta lakan, cigarettfimpar i hela huset och tobak på hela golvet. Ner i sängen, och känna det- hur nöjd jag är. Hur trött kroppen är efter så många orgasmer, hur trött hjärnan är efter så mycket vin. Hur tomt det faktiskt är brevid mig när jag har varit vaken en hel natt med en varm Puppy brevid.

Jag står vid dörren ut från skolan och försöker trixa upp den på något sätt, fullladdad med prylar som jag är. Black Papa kommer förbi och hjälper mig.
"Hey, AL, are you comming to the party upstairs? Don't leave!"
"For sure I'm comming! I'm just going home to have a quick shower and a quick fuck"

Ett knull och en öl senare ska jag gå på fest.

... att jag verkligen inte har någon urvalsprocess när det gäller hångel.
Jag hånglar verkligen med alla, som är intresserade av att hångla med mig.
Iallafall när jag är full.

Inatt drömde jag att en ganska ful och tjock femtiårig kvinna ville posa som man och knulla mig, men gav upp så fort jag fattade att hon var kvinna och det var en vibrator hon hade istället för en äkta penis, vilket jag märkte nästan direkt. Jag fortsatte däremot själv, brydde mig inte särskillt om henne, som var sur och besviken. Det ledde till att jag imorse kollade igenom internet för shopping av vibratorer och massagestavar... Jag menar, det är ju nästan fånigt att inte ha en dildo, sexuellt frigjord kvinna på 2000-talet som jag är.
Resultat: Drömmen, Den jag faktiskt kommer att köpa, och vad jag har blivit rekomenderad (men jag är ju faktiskt all in för penetration)

.. jag tror Puppy tjuvläser bloggen!

Så veckan gick med ljuskurs och det var som om att trycka in ett ton av information i min sommartomma hjärna. Allt känns kusligt mycket som vanligt, det går inte att ta in att alla dessa människor jag lever så nära har haft ett eget liv under två månader. Inte ens Krullet är saknad, det känns som om allt är precis som det ska vara och ingenting är onormalt. Ganska skönt men också skrämmande att någonting kan bli så välbekant så fort.

Rövardottern satt med en kaffe och en ciggarett i mitt kök, liknar sitt liv och sina romanser med en Ameliéfilm, säger att mitt liv är mer en svensk feelgoodfilm a la Så som i Himmelen. Jag blir sårad och deppad över att hon tror att jag aldrig upplever Romantiken som den är i luddiga, franska filmer, hon ser på mig och säger "Men, gumman, du ser ju inte på folk när de sover", och det är sant.
Hon får också rätt då Puppyeyes efter en dags smsande kommer och hämtar upp mig med bilen för att ta en tur till Sverige, och allt är lite fånigt småpinsamt som det blir ibland då man inte riktigt är säker på vem som vill vad och hur.
Valpen berättar (rodnande- det är så sött när han forsöker spela playertypen men inte lyckas för att han är alldeles för blyg) om porrbiografen där man kan köpa fejkviagra som får orgasmerna att bli tre gånger så stora som annars, och ja, jag följer med honom dit. Ja, vi stannar i skogen på vägen hem och ja, jag tar också en av de där kryptiska pillrerna och ja, vi har sex på motorhuven och ja, jag kommer, hårt och länge och det är bland de underligaste orgasmer jag någonsin fått. Allt känns lite småtöntigt men Puppyeyes verkar verkligen gilla läget så jag säger ingenting om hur jag känner mig som en klysha som försöker uppleva någonting "nytt och spännande" i sexlivet, för han verkar verkligen vara inne på att uppleva någonting nytt och spännande, samtidigt som kemikalierna eller han eller båda eller inget gör mig superupphetsad och verkligen inne på att köra den småtöntiga ställningen på motorhuven.

På vägen tillbaks blir det lite mer avslappnat, vi skrattar och skämtar och han har inte kommit än och är superhård hela vägen, jag retas och det är lite händer och lite mun mitt på motorvägen även fast det kommer bussar ibland. Vi åker hem till honom, röker på och jag blir luddig, fnissig. Leker blowjob-lektion i tre timmar, och jag tycker verkligen att det är jättekul, blir upphetsad av att se honom njuta så, men tröttnar när jag fattar att jag bara kommer få vara elev i den här leken, att han fortfarande inte kommer gå ner på mig. Så spelar vi GuitarHero hela natten och jag är fortfarande luddig, vi röker mer och jag missar verkligen varenda ton, tycker det är roligt, skrattar, spelar mer. Trivs- bättre än vad jag trivdes på motorhuven.

Han skjutsar hem mig på morgonen och jag ligger i sängen i flera timmar, vet inte hur jag ska ställa mig till nattens bravader. Tycker om att vara fysisk med honom, men orkar samtidigt inte ha en relation (eller ickerelation) där man jagar sexupplevelser, det känns krystat. Förstår inte riktigt hur folk bara kan ligga med andra, nuförtiden, även fast jag var en av dom då jag var yngre. Nu känns det bättre att hänga, vara vänner och ligga med varandra. Att ha sex och bara sex är inte riktigt min grej längre. Jag snackar inte om cuddlig, det klarar jag mig utan, med gärna ett "hej, hur mår du, hur har sommaren varit" innan händerna åker innanför blusen. Om dom ens hade åkt innanför blusen innan han tar min hand och leder den till hans kuk.
Lite artighet kommer man långt med, liksom.

...det blev inge ligga av.

Men när jag satte in det norska simkortet i mobilen nyss hade jag fått ett väldigt kryptiskt meddelande från Puppyeyes. Det kan antingen betyda "varför har du inte hört av dig" eller "jag vill komma över". Eller båda.

Om jag orkade skulle jag spinna vidare på det här inlägget, och skriva om hur det är att ha sex med någon som kommunicerar precis likadant som mig, hur det är att faktiskt använda verbala ord mellan lakanen utan att det blir dirty, och ge er detaljer om hur det kändes att ha sex på en kanon.
Men kom igen, det var en vecka sedan och jag har redan bestämt mig för att inte börja svärma för den här mannen som jag så ofta gör. Så jag går och lägger mig istället.



Okej jag kan inte hålla mig. The scene of crime:

Det luktar skinka i mitt rum och jag är barnsligt uppspelt övet att pöjkarna ska komma hit. Annars är jag inte den som ropar hej innan jag är över ån- Puppyeyes kanske inte alls vill ligga sked idag också, men jag har en känsla av att vi fungerar likadant, och jag fungerar på det sättet att jag inte träffar liggbara människor om jag inte hade tänkt ligga med dom. Eller åtminstone hångla.

Varje gång någon, eller jag själv säger "jag har en teori", så kan jag inte låta bli att spela upp de första raderna ur "I have a theory" från Buffyavsnittet "Once more with feeling", aka Buffy the Vampire Slayer- the Musical. Så jag spelar upp i huvudet och sjunger med mentalt, sen lyssnar jag noga på teorin som läggs fram.

Men nu har jag en teori.
(I have a theory, It could be demons!)
Eller har haft ett bra tag, faktiskt.
Teorin lyder: Man knullar som man kysser.

Efter en hel del onenights och fleranätters och inte lika stor del pojkvänner så har jag automatiskt börjat sortera bort de som kysser dåligt vid första bästa hångeltillfälle. Jag vet att det låter krasst och rätt trist, men när det kommer till min egen njutning är jag faktiskt ganska beräknande, vilket man ska få lov att vara.

Puppyeyes kyssar var snabba, ivriga men ändå mjuka, fina och varma. I sängen var han precis likadan. Kom snabbt och var het på gröten, men var mjuk och fin och, om man nu får säga så om en mans smekande händer- gjorde sin plikt över förväntan.

Mobillösa Mannen kysste inte alls, något som resulterade i sex nästan utan beröring, vilket jag tyckte var otroligt spännande och upphetsande då. Nu, not so much. Har man en gång fått smak på att kyssas är det svårt att sluta.

Alla andra som bloggen inte täcker, alla jag kan minnas både kyss och sex av bekräftar teorin. Redan vid första kyssen kan man avläsa om han kommer hitta de rätta ställerna, om han kommer ge de rätta ställerna den rätta uppmärksamheten och hur länge han kommer hålla ut. The basic information, det vill säga.

Det här är kanske något som är vida kännt, men jag tänker baske mig leva efter devisen from now on. Och jag tänker bli bättre på att utskilja vad det är som betyder vad i kyssarna. Jag måste säga att jag med förväntan ser fram emot den här reseachen. Kyssar ftw!

För någon månad sedan sa jag
"Jag vill bara bli kysst. Jag vill bara att någon ska kyssa mig"
till Rövardottern efter en av våra vinindränkta kvällar. Denna mjuka, fina, starka kvinna utan kanter någonstans såg på mig med sorg i ögonen och svarade att hon kände igen känslan, att den är fruktansvärd. Hon gav mig all den melodramatiska bekräftelsen jag ville ha då.
Men sanningen är att hon har rätt. Det är en fruktansvärd känsla. Mer fruktansvärt än att känna sig ensam- det är som en blandning av kroppsliga behov och ensamheten.

Sen blev jag kysst i köket och det gjorde ju inte saken bättre.
Jag började längta efter skäggstubb mot armen, nakna solbrända bringor och en hård kuk mot mitt lår istället.
Jag började längta efter vanligt, hederligt hetrosex med vanliga, hederliga skandinaviska vikingamän.

Så jag kysste honom jag inte var intresserad av alls på Koster för att jag var uttråkad. Blev förbannat kåt av de överaskande bra kyssarna men kunde inte komma ifrån känslan av att vara totalt oattraherad av honom- jag gör mycket och många, men honom kunde jag inte förmå mig själv att bli tillräckligt attraherad av.

Men så dök Toffelns andra vän upp. En vän med Puppyeyes och problem större än jag kan stava till. I'm all in för problemkillarna.
Vi lekte snurra flaskan, var fulla och glada och då Krullet och Toffeln började hångla tog vi med oss cigaretterna, rödvinet och maccien upp till mitt rum.

Så fick jag äntligen min nakna bringa och skäggstubb och allt det där, så fick jag äntligen den (stora!) hårdheten mot låret och lite till, det var fullt och snabbt med jävligt välbehövligt. Imorse fick jag vakna på hans arm och förspel i vad som kändes som timmar, kyssar som smakade bakisandedräkt på det charmiga viset, en runda till, 200 kronor till dagenefterpiller och en förstulen blyg kram till hejdå.

Imorgon får jag allt igen. Minus rödvin, baksmälla och dagenefterpiller.

Jag säger att vi är av samma skrot och korn, sex with no strings attatched ftw, men Krullet säger akta dig, han är så din typ, du kommer bli kär och han kommer dumpa dig.
Jag bryr mig inte. För stunden vill jag bara ha hårdheten mot mitt lår och varma läppar om morgonen.

Tredje gången den här terminen sitter jag och porrsurfar som research. Sist var det orgasmer och silikonpattar, den här gången är det sexpositioner som får mig att klicka mig igenom porrdjungeln på nätet. Även fast jag inte rör mig på några hardcore-tre-kukar-i-en-fitta-sidor så finns reklamen för de sidorna där iallafall.
Det är ju inte utan att man börjar undra... what's with me and the porno??

Jag är ingen porrförbrukare privat. De flesta filmer tycker jag är innehållslösa och tråkiga, skitigt filmade och dåligt engagemang. Det vanliga, helt enkelt. Om jag konsumerar porr gör jag det i bildform, där bättre kvalitet finns att hitta lättare. Men det händer kanske en gång per år, och jag är fortfarande ganska vanilj när det gäller de sorters bilder jag tittar på.

Men det är inte porren som är intressant för mig- det är sexet. Porr är en exponerad version av det mest privata som (förhoppningsvis) är delat med en annan människa, vilket gör det lätt att använda det som research.
Jag har alltid varit fascinerad av sex. Med "sex" menar jag i det här fallet en sexuell akt som tar plats mellan två människor av whatever kön, för att klara upp eventuella missförstånd.
Jag har alltid varit fascinerad av hur två kroppar möts, och i förlängning hur två själar möts i och med orgasmen om man har sådan tur. Det mötet är intressant ur en ren konstnärlig synpunkt, mötet då man öppnar upp sig för orgasm även fast man kanske inte ens vet den andra personens namn. Man ("man" som i jag, blir det väl oftast) släpper taget om den vanliga, analyserande hjärnan och alla sorters varningar man har fått och låter kroppen tala. Det är intressant för att det är det enda vi har kvar som (kan vara) är bara kroppsligt, det enda där vi låter kroppen styra över hjärnan och där fler har mer respekt för det icke-lingvistiska språket.
Om att bo (letar efter det svenska ordet för "dwell". men det finns inte) är att vara åtminstone delvis kroppsligt bunden till en plats eller ett rum (place/space, alltså jag kan bara resonera på engelska just nu) så kan vi göra oss hemma lite varstans genom att ha sex, genom att vara kroppsliga. Det betyder att vi delar inte bara kropp med varandra i sexakten, även plats och hem för ett tag, och det är så jävla vackert, att vi är villiga att dela allt för ett litet tag, genom att gå tillbaks in i våra kroppar.

Okej. Om jag inte har förvirrat er nu är ni duktiga läsare. Är så väldigt lost i det här själv. Men det finns något där, något värt att tänka mer på.
Tyvärr kanske det bara är jag som försöker dölja att hela anledningen till att jag gör sexprojekt är för att jag är sjukt sexuellt frustrerad, då jag har varit utan i två månader.
Men vadfan.
Jag gjorde i alla fall ett ärligt försök, och nu har jag (och ni) den kvasi-interlektuella förklaringen till varför jag gör sexskulpturer i det offentliga rummet.

Packade upp och hittade en liten, fylleskriven lapp i botten på väskan under teaterbiljetter och ölunderlägg:
"Fingetopparna och sättet han är med mig.
Psykiskt, inte fysiskt...Det känns så nytt. Min första gång har aldrig funnits, men han gav mig den och han har ingen rätt att vända ryggen åt det"
Fylleskrivningar om en Mobillös Norrman som var många, långa mil från Berlinbaren jag satt i. Jag som trodde att jag hade börjat glömma.
Med lappen kom alla tankarna tillbaks. Jag har aldrig haft sex på det sättet som vi har det på.
Jag har gjort rätt mycket. Efter en kinky trettioplussare som förgyllde min sexuella upptäcktsfärd för några år sedan är det lite som chockerar mig eller lämnar mig mållös. Jag har klätt ut mig, haft speciella sexskor i garderoben, knullat en man med en strap-on (ja, och gud vad det förtjänar ett eget inlägg!) varit upp och ner och fram och tillbaks och tagit kuk på alla möjliga sätt och ställen. Mest för att jag har varit nyfiken- om någon föreslår något kan jag inte riktigt säga nej av ren nyfikenhet.
Efter alla dessa äventyr tycker jag att jag faktiskt har kommit fram till det jag gillar i sängen (varken strap-on eller skor är något av det som har stannat i mitt sexliv) och jag har inga problem med att vara helt och fullständigt där och tillsammans med personen som för tillfället har en kroppsdel inne i mig. Jag tyckte inte alls att jag hade några problem att kommunicera i sängen, läsa folks säng-kroppspråk och signalera vad jag vill och vad jag tycker om.
Men tydligen hade jag glömt bort något.
Jag glömde bort att jag hade en hjärna, inte bara en kropp.

Mobillösa Mannen har ett helt annat sätt att kommunicera i sängen. Det är första gången någonsin som jag har haft sex med en man som inte släpper mig med blicken under hela akten, inte ens då han kommer, vilket är fantastiskt intensivt.
Jag är van vid att man vid något tillfälle går in i sig själv en del, den andra personen blir som en förlängning av ens egen kropp och man tänker liksom inte. Man blir bara så himla mycket kropp, för att det är där det händer och man vill känna det fysiska hela vägen.
Han tvingar tillbaks min koppling mellan hjärnan och kroppen genom att själv inte ha den utzooningen som jag har. Jag vet inte om det är något speciellt, men för mig blir det så väldigt, väldigt intensivt. Allt känns dubbelt så mycket, för att jag är medveten om det på två plan, och det är knappt att jag vågar röra vid honom för att jag är så medveten om att det är honom jag rör och inte ett "vi" eller en förlängning av min egen kropp. Allt känns nytt, för jag har aldrig varit så mycket jag i sängen.

Jag känner mig lite osäker på om det är han som gör det här, eller jag som helt plötsligt och utan anledning är öppen för den här sortens kommunikation under sex, och hela grejen är så ny för mig att jag nästan rodnar när jag tänker på det. Jag är som en oskuld igen, för jag har ingen aning om hur man pratar det här sexspråket.
But I would love to learn.

(I mina mest förvirrade stunder kan jag komma att tänka att jag kanske är det närmaste man kan komma jämnlikt sex på spåret. Maktkampen som ofta kan förekomma under sex känner jag inte några spår av alls, och hela upphetsningen bygger liksom på ordlös kommunikation mer än fysisk kropp, så om en inte är med faller hela grejen.)

Det här verkar ofta slå mina annars väldigt öppna vänner med häpnad, vilket jag tycker är konstigt eftersom jag ser det som en oerhört praktisk sak. Jag håller ligglista- vilket innebär att varje gång jag har fått till det skriver ner namnet i en lista som har sin plats på sista sidan i min dagbok. Ibland blir det ett regelmässigt namn, ibland lite halvsorgliga försök att komma ihåg (Krulliga Kjell Höglund-fanet, Deankille med hatt osv).
Jag har minne som en guldfisk. Om jag inte hade haft den här listan finns det ingen chans i världen att jag skulle komma ihåg alla jag har legat med. Inte för att det är ovanligt många, inte heller för att de inte är värda att komma ihåg (verkligen inte!), bara för att om jag inte tänker på en sak några gånger om dagen glömmer jag helt enkelt bort det. Strålade exempel på det är ju inlägget nedan.

Det här har sina klara fördelar. Om jag en dag har lust att ligga men inte riktigt kan, så kan jag bara sätta mig i soffan med min lista och ett glas rött och berömma mig själv för alla mina erövringar. Jag kan komma ihåg, minnas hur forna tider och män kändes. Det är också något sorts tidsdokument- vilka man låg med och hur mycket man låg säger en del om ens liv. När jag bodde i lilla, lilla staden och bara låg med en person under ett helt år, eller när jag jobbade och var rik och bodde i Stockholms innerstad och låg med betydligt fler.

Om jag ville skulle jag kunna skriva en "jag minns alla mina män och hur dom tog på mig"- lista på bloggen just nu, men jag är påväg till Berlin och Listan ligger hemma och väntar på tyska namn.
Så det får bli när jag kommer hem.
Så har ni något att se fram emot.

En vecka, inte mer. Sen dyker jag upp igen!
Cheerios!

Jag vet inte om det bara är jag som blir lite halvkåt när jag är bakfull. Bakissexande är iallafall något som är ständigt återkommande i mitt liv, och damn (!!!!) I like it.
Men, vad är grejen? Varför vill man komma till då man är i ett av sina sunkigaste tillstånd? Då man luktar sprit och danssvett (som är mycket charmigare när man står på dansgolvet och skakar rumpa) och är blåmärkt lite här och var?
Jag har tur. Jag har nämligen en otroligt lyckad gen någonstans i min kropp som gör att jag är sjukt snygg på bakfyllan. Ibland tillochmed snyggare än vad jag är när jag precis har fixat mig. Mycket behändigt då jag aldrig behöver oroa mig för att se ut som kriget då jag vaknar brevid något nyhittat kap. Rufsigt hår, bleka läppar och smink under ögonen är liksom något som passar mig. Det är så fint, att kunna titta under sliten lugg och se ut som en fotomodell. Finare ändå är att chanserna för en second round i sängen ökar markant.
Om första rundan var mer om snyggsex och fyllepositioner så är andra mer om att "vi fattar båda att vi inte är i vår fräshaste situation, vi är rätt fula båda två (jag är snygg, men det är som en bonus i avtalet), men nu fan ska vi knulla!"
Right back to reality, så att säga, det här är ett knull som vi båda vill få ut någonting av, och det blir verkligt, sexigt, ibland skönt slapp-långsamt, mer lyhört, och mer kommunikativt än fyllesexandet. Även fast man inte känner varandra.
Det finns ju inget att inte gilla!

Men bakisrunka har inte alls samma realitetscharm över sig. Det är realitet utan charm. Som en porrfilm utan porr, eller en glasspinne utan pinne, för att göra metaforen lite mer barnvänlig.
(Det kanske är en tanke. Göra bloggen mer barnvänlig. Men hur hett är självcencur på en skala?)

När jag var 15 kom jag ut. Som straight. Min kompiskrets var så tonårsrusigt alternativ att i stort sätt alla var bisexuella eller gay och proklamerade det ofta, samt helt enkelt bara tog för givet att alla andra också var det.
När jag var 15 kom jag ut som straight för en storögt bord på Pierrot, som alla svalde och sa, jaha, okej, det är väl okej och tittade åt ett annat håll.
Sen ändrades saker. Inte pang-bom över en natt, det ändrades sakta men säkert. Jag märkte det inte ens och det kom aldrig för mig att reflektera över det, mitt liv är ju så väldigt gay-positivt att jag heller aldrig behövde oroas. Samma vänner som svalde ner fördommarna mot straighta i tonåren hurrade när jag berättade om min första tjej-crush. Jag gick från råstraight till labelless till goes-both-ways. Men den här omvända komma-ut-ordningen har haft sina konsekvenser. Det var inte förrens för några år sedan som jag kom på att brudar är liggbara, som jag för första gången hade ett lockigt huvud i mitt knä och nästan panikartat försökte dölja hur gärna jag ville kyssa det lockiga huvudets läppar.
Jag har brudhånglat förut, men aldrig med vilje att göra mer. Mitt problem är också att jag aldrig har gjort mer. Jag är tjugofyra år och oskuld.
Problemet är att jag kan grabbsex. Jag kan det och jag är bra på det, vilket gör det roligt och skönt osv osv. Det är med skräck jag tänker tillbaks på tiden som nybliven knullare, då man var osäker och inte visste och det var en jävla pärs att bara få av sig byxorna på ett sätt som inte ropade "jag är Grodan Kermit och det är fan inte sexigt". Hua!
Att gå tillbaks till det stadiet är inte något man längtar till. Men ärligt talat- jag har ingen aning om hur man gör med brudar. Att följa tipset "men du är ju brud själv, gör bara som du tycker är skönt" fungerar inte eftersom jag är en av få som faktiskt tycker att penetrationen är nödvändig för orgasm. Att bli slickad tycker jag mest är långtråkigt om det inte är någon som har riktiga skills. Uppenbarligen kommer jag inte vara någon med riktiga skills eftersom jag aldrig har gjort det, och att börja ta fram diverse leksaker första gången känns lite väl hardcore.
Varje gång jag träffar någon som jag gillar tänker jag på det här. Tillochmed innan vi har hunnit yttra orden "...så du är också gay?" sitter jag och nojjar för hur sjutton jag ska få av henne bh:n utan att hon märker att det är något som är nytt för mig. Så har många bra chanser förstörts, när tiden har kommit för att kanske börja med lite action är jag så skärrad av det som eventuellt komma skall att jag måste skynda mig hem till något viktigt eller har någonting väldigt tidigt att stiga upp till nästa dag.

Jag skulle förstås kunna supa mig kalas och ta med en böna på dejt. Men brudarna är så mycket mer sällsynta än grabbarna och om man nu hittar någon som skulle kunna vara intresserad så vill man inte göra bort sig och sabba något som skulle kunna vara något bra. Mister du en står dig tusen åter är verkligen inte fallet här.
Det hela har blivit en så mycket större grej än vad straightsexande någonsin har varit för mig, och det är nästan så man börjar undra... kommer jag alltid att vara brudoskuld? Och hur sjutton ska jag göra för att inte vara det?


Som vanligt, är det inte hon som har skrivit brevet som du träffar på krogen.

Gjorde ett grav-test idag. Jag är underbart begåvad på att slarva med kondomen och nu är jag sen med mensen. Enligt quick-respons är jag dock inte gravid vilket firas med ett till ligg, förhoppningsvis, om jag kan få tag i den där mannen som inte äger en mobiltelefon.

Det här med kondomer, va. Jag borde hylla dom. Jag borde berätta om alla oönskade graviditeter jag har unvikit med hjälp av dom. Jag borde fan i helvete _bada_ i kärlek över kondomer och deras magiska kraft att låta mig vara frisk, ogravid och slampig.
Men vafan.
Finns det något som är mer ohett än att ha sex med en plastpåse? Finns det något mindre ospontant än att stöna fram "vi måste ha kondom" precis innan sexandet ska ta fart? Finns det något som kan förstöra ett fint ihopsex-förspel med fingertoppar mot brösten mer än "jag hoppas att du inte glömde köpa kondomer".
Nej, sjutton heller. Det är det värsta jag vet. Det absolut värsta. Och på toppen av det får jag alltid svamp av kondomer. Alltid. Det slår aldrig fel.
Det är inte så konstigt att man glömmer (förtränger) lite då och då och får sig lite äkta skin-on-skin action. Men, tillochmed jag är realist och fattar att jag nog skulle välja svamp i en vecka före en unge i arton år eller aids hela livet. Det är bara synd att sex ska vara att välja mellan pest eller kolera.
Äh, får gå tillbaks till p-piller och gråta mig igenom en av fyra veckor. Hey, pms-anabola!